Gracias 2014-

Ay el destino, de ti no supe hasta hace poco... Quien me iba a decir a mi que todo lo que me diste de él a pequeñas dosis durante ese año, eran simplemente pistas para descubrir este año lo increíble que puede llegar a ser.
Llegaste justo justo a tiempo, en el mejor y en el peor momento, llegaste cuando más necesitaba, cuando la vida me ahogaba, cuando intentaba salir del agujero.... del cual me sacaste tú.
Nunca he creido en el amor realmente, ni en los para siempre, nunca pensé que podría sentir algo tan fuerte como esto que siento. (me estoy poniendo demasiado cursi.)

Me gustas. Me gustas por esa sonrisa que se te escapa cuando me miras. Me gustas por la mirada de tonto que se te queda después de un beso. Me gusta cuando me susurras. Me gusta cuando miro para otro lado y cuando me giro me das con el dedo en la mejilla sin que me de cuenta. Me gustas porque me haces reir como nadie. Me gustas por como te enfadas con el mundo cuando estoy mal por algo. Me gustas por los abrazos interminables que me diste cuando todo iba mal. 

Me encantas. Me encantas porque cada día descubres una parte de mi cuerpo en la que tengo cosquillas. Me encantas cuando me haces caricias en la frente cuando estoy acostada en tus piernas y quieres que me relaje. Me encanta cuando me indigno y me haces pucheros. Me encanta que me mires sin que me dé cuenta. Me encanta que me muerdas el labio, y que hagamos guerra de besos. Me encanta que me hagas conciertos con tu guitarra de mis canciones preferidas. Me encanta que me hayas descubierto.

Por ese 1 de enero. Por ese 16 de marzo. Por ese..."si quieres saber el regalo, solo mira hacia donde esté yo". Por ese "tal como eres...". Por esa "razón que buscabas". Por "eres la razón por la que estoy bien". Por ese "que no me voy a cansar de ti." Por esas cosas, y muchas más. Por este bendito Carnaval, y a la vez...no tan bendito. Por ese increíble día a tu lado. Por esa bendita noche. Por tus miedos, y por mis miedos. Por ti, por mi. Por tu olor, por la olor que se me queda de ti. Por tus labios. Por tus manos. Por tu sonrisa. Por tu respiración en mi oído. Por mis manos nerviosas que aprietan las tuyas. Porque "me has ganado poquito a poco tú que llegaste por casualidad." Porque "Nuestras parejas de antes nos convierten en dos narcotraficantes" Por ti, por mi... que esto no se acabe por favor. Y porque... sí, creo que te quiero bastante y eso...

"que enchochá"

De epilepsia va la cosa.

El título puede ser muy fuerte, o no. Es de lo que va, me importa una mierda como lo consideréis.

Antes de los 17... desde marzo de 2013, hasta febrero/marzo de 2014

Todos pensáis que soy rara, pero realmente yo veo normal estar preocupada constantemente de todo, del reflejo del espejo, de los pasillos del instituto, de cómo me miran todos para encontrar el fallo.
Yo no me río mucho últimamente. Intento justificarme en el hecho de que no es una de las etapas más felices de mi vida. Puedo decir que es la peor que he tenido en estos 16 años que van.

Me escondo en la música y en el arte. No dibujo a nadie sonriendo, por algo será. Creo que hay canciones que se han escrito para mí. La necesito para desfogarme, igual que necesito huir de un ambiente ardiente que he creado yo, necesito huir y sacar toda la culpabilidad, dejarla ahogada en un llanto de lamento conmigo misma. Necesito que esas lágrimas caigan en el suelo que piso con fuerza. Digo fuerza porque doy pasos firmes, ando como si huyese de verdad a algún lado…o como si se acabase el mundo. Tal vez es mi mundo, que se me desmorona.

Entonces no puedo dejar de pensar que es culpa mía. Sé que es mi culpa. Por eso me da rabia. Porque intento cambiar y no lo consigo.La triste realidad es que..no, no es mi culpa y  por más que lo intente, no puedo, y no puedo porque esto es lo que ha provocado esta enfermedad, que no me reconozca. La droga para "curarme", me hace este daño psicológico, hace que no sepa quien soy.

Entonces yo llego sin decir una palabra y me encierro en el baño o en mi habitación (mi pequeño refugio). Alguien me enseñó que las debilidades no se deben mostrar, que nadie debe verte llorar… que “estoy muy fea así”... Una lágrima es un punto flaco en el que los demás se pueden apoyar para hacerte daño. Y me miro al espejo después de correr el pestillo y creo que tiene razón. Se me ve tan frágil que de un soplido alguien me podría romper. Pero me rompo yo misma al mirarme al espejo, veo a otra persona, no a mi. Pienso que toda la culpa la tengo yo, como si yo hubiese querido crear esta situación, cuando lo único que quiero es que se acabe.

Nadie entiende mis leyes de derrumbamiento. Ni yo tampoco.
Porque a veces se quiebra un pilar y otras veces cruje una viga.

El caso es que siempre acaba todo esto en escombros y nadie quiere levantar después ni un ladrillo. (Ahora hablo de tú y yo). Yo he puesto guerra, es cierto, pero también he intentado poner paz, y ha salido otra vez guerra. Una guerra que nunca acaba. Una guerra llena de reproches.

<<Lo siento.>> es la única forma de empezar y de terminar una carta de suicidio.

Lo siento por no saber existir de mi mejor forma. Lo siento por no saber ver nunca lo bueno.

Lo siento por dejar de lado, lo que siempre me viene de frente.
Lo siento por no poder ser fuerte, por sentir que os decepciono, pero realmente me decepciono a mi misma. Cada día más.

Me pongo  en el otro lado de la situación, en el lugar de todas esas personas que no sabían qué mierda hacer porque tampoco sabían como mierda me sentía. Tener empatía o por lo menos intentarlo y aun así ver que no consigues entender a esa persona, que piensas que todo lo que hace no está bien o no le puede sentar bien, y además, piensas que o cambia o acabará mal y nunca querrías que eso pasara. Llegas hasta pensar que se está volviendo loca, que está perdiendo la cabeza, o que realmente está bien pero se lo inventa. ¿NO? Aunque lo neguéis, sé que sí, que es eso lo que pensáis. Así que responderos a vosotros mismos.

Y yo respondo...

Nunca sabes que te puede pasar mañana, si puede ser un día más, la preparación a lo mejor que te ha pasado en la vida o que incluso de repente, todo lo que llevas planeando durante días,años o meses irrelevantes, se desmorone aparentemente para siempre.Tu vida se convierte en un auténtico caos, y para nada bendito caos, con algunos momentos en los que piensas que estás bien pero, de repente, todo lo que acumulas para aparentar estar bien estalla, y vuelta a empezar. Así durante meses, y piensas en cuando se acabará esa situación, que no puedes más pero aun así siempre encuentras algo de motivación, algo a lo que agarrarte aunque estés con las ideas totalmente alocadas sobre tu cabeza y quieran ir por otro lado por el que tú no quieres.

Odias a todo el mundo, quieres morirte, te odias a ti misma, te compadeces de la gente. Te cansas de que te controlen, te cansas de que te traten como una niña pequeña, te cansas de pensar que todos van contra ti, te cansas de todo. 

Te vuelves a odiar. Cada vez más. Te quieres morir. Quieres que se den cuenta de cómo cambian las cosas para mal. 

Quieres que entiendan la impotencia el dolor que se siente al despertarte un día en el hospital, cuando el día anterior estabas a punto de cumplir un sueño. 

Vuelves a odiar la situación, te vuelves a querer morir. Vuelves a odiar la gente. Vuelves a ser una incomprendida. Vuelves a odiarte. 

Pero no, ellos sólo se centran en decirte "tienes que aceptarte", o a darte respuestas bordes. Lo que más duele es que a los que más necesitas, son a tu familia y a tus amigos. Y son los que menos te comprenden, los que más palos te dan. Te das cuenta de que no están. Entonces... ¿QUÉ? ¿Quién te queda? Solo tú.

...Marzo de 2014

Sigues recordando todo este sufrimiento, todo el daño que te has hecho tu misma, todo el daño que te ha hecho la gente, y te siguen doliendo las cosas de antes, pero te has acostumbrado. 

Por fin todo el sufrimiento sirve para tener cosas buenas, ha pasado mucho tiempo y muchísimas cosas en un año, ¿más malas que buenas?, SI. ¿Y qué? Ahora puedo decir que realmente estoy bien. Me siento mas viva que nunca, siento que he resucitado. Dicen que tienes que tocar fondo para subir con fuerza… yo pensé que ya lo había hecho, pero no, todavía no me había hundido del todo. Ahora creo que estoy segura de que esta etapa se ha acabado. He abierto los ojos, sé lo que he hecho bien y lo que hice mal… antes quizá también lo sabía, pero ahora me atrevo a reconocerlo. Estoy lo suficientemente convencida y lo suficientemente fuerte como para aceptarme, aprender a vivir con mi situación y no culpar a nadie. Ya he aprendido a quererme, he alejado de mi todos o casi todos los pensamientos malos que me venían, ahora solo queda quitarme el camino de piedras que creé. Si no me las quito, no podré continuar mi camino.  

No, esto no es una carta de suicidio. Es una carta de perdón. Tú eras la piedra más grande que puse en mi camino.

Ahora…

<<Lo siento.>> también es la única forma de empezar y de terminar una carta de perdón.

Supongo que los dos tenemos cosas que decir, que perdonarnos el uno del otro… pero por la parte que me toca, decirte que:

Lo siento. Lo siento por todo. Pero en primer lugar, lo siento por cargarte a ti con toda la culpa de mi malestar, o por hacerte creer que tú eras el culpable. No lo eras, pero sí que influía...

Lo siento por no seguir siendo la misma persona que era antes, ni ser la misma contigo.

Lo siento por alejarme de ti. Te juro que no hay cosa que he intentado con más ganas que el hacer por acercarme a ti. Y sé que tú también lo has intentado. Pero aun así se nos notaba que no éramos los mismos. Quedaban cosas en nuestro interior que nos hacía no volver a reaccionar igual.

Lo siento por equivocarme tantas veces con tu opinión, por tomármelo todo tan mal, por confundirlo todo, y por no saber ver que lo que querías era protegerme.

Lo siento por muchísimas cosas más. Pero si sigo escribiendo, no podría acabar nunca.

Quiero acabar esta guerra, ponerle paz de una vez por todas, no quiero más reproches, ni más encaramientos, ni más rencor, no quiero nada de eso. Quiero ser la misma que era contigo. 

La pregunta es... ¿A quién estás pidiendo perdón? 
Tal vez, a mi misma. Tal vez, a toda la gente de mi alrededor. Tal vez no lo sé.

Una lucha conmigo misma.

"Si te digo la verdad no quiero verme sola" 
Yo ya no puedo decir eso, porque ya lo estoy, o por lo menos lo que siento. Aparentemente estoy rodeada de gente que dicen ser amigos y que no son nada, pocos se pueden contar como tales. Estoy rodeada de gente en general que fingen sentir pena y creen que me entienden, que me intentan consolar diciendo "no te preocupes" o.. "tu no hagas tal cosa". Bueno, y ya para qué hablar de lo que me controlan... o de los comentarios que me hace, o cuando tu les dices que no te digan algo y lo empeoran aún más atacandote a ti para defender su opinion. Te hacen ver que la única equivocada eres tú. Que sí, que puede ser. Puedo estar equivocada, de hecho lo estoy. Es una de las cosas que reconozco y que mas me duelen de mi misma. EH? PARA QUE LUEGO DIGAN QUE ME ENGAÑO YO MISMA :) . Sí... una persona que se engaña así misma no asumiría todo lo que le esta pasando, yo sin embargo si que lo sé, sé perfectamente lo que me pasa, soy consciente de la puta enfermedad que tengo, y ya soy mayorcita como para saber lo que tengo que hacer. Pero me falta madurez, responsabilidad y otras muchas cosas, entre las cuales está aceptarme a mi misma, QUERERME. Estoy sumergida en mi propia realidad, donde yo sola me entiendo. Esa es la puta verdad. No quiero a nadie que me controle, nadie que sienta pena por mi, ni nadie que me pregunte todos los putos días que como estoy. No quiero nada de eso, quieron que se despreocupen de mi, como hacían antes. Sólo quiero alguien que me entienda, pero que lo haga de verdad. Y sino, prefiero que me den la razón como a los tontos, o que ni me respondan, antes de escuchar las mismas chorradas de siempre. 
Que bastante lucha tengo que hacer yo con mi cabeza como para tener que luchar también contra los demás. Mi cabeza piensa cosas muchísimas peores que el resto de la gente, que es lo peor. YO MISMA ME DOY ASCO. No soporto ver que estoy tan mal por una chorrada de enfermedad, y que haya niños con cancer sonriendo. Eso, para mi es darme asco, soy una egoísta en cierto modo. 
No quiero a nadie que me diga lo que tengo que hacer... y claro, claro que es por mi bien. Pero esque por esa regla de tres, yo también tendría que ir diciendo "no hagas esto... no hagas lo otro..." porque, con enfermedad y sin enfermedad... puede ser malo. QUE SI ME TIENE QUE PASAR ALGO ME PASARÁ, Y SI ME PASA POR IRRESPONSABILIDAD, QUE TENGA QUE PASAR PARA QUE ASÍ APRENDA. 
Pero claro... es muy facil. Es muy facil hablar, criticar, dar tu opinion, finjir que importa... es facil, si no sabes realmente lo que estás pasando. Y creedme cuando os digo que es duro, porque una enfermedad nunca es fácil de llevar, pero menos aún cuando no te aceptas a ti misma desde que llegó. No es facil cuando tienes todos los días lágrimas en los ojos, cuando te das cuenta de que te estás convirtiendo en alguien que nunca has querido ser. Cuando tienes que salir de tu casa para poder llorar tranquila, para desahogarte, para no escuchar opiniones, para no tirar el movil a la puta mierda, para que no te de un ataque de ansiedad.

Sé que lo hacen por mi... sé que lo haceis por mi, pero si no me entendeis, mejor callaros de verdad. 
Y otra cosa os digo, me gustaría saber que haríais vosotros si estuvieseis en esta situación. 

Amargos y a la vez queridos 16.

Esto lo escribí el 16.4.3 , pero no he podido publicar antes.

No sé por qué, pero siempre he deseado con mucha fuerza los 16, para mi, una edad perfecta. Los he esperado tanto por diferentes motivos, que obviamente querían que fuesen perfectos.

Bien, pues no podía celebrarlo como quería porque mis amigas no estarían el sabado, todas por viajes.
Dije de irme con mis dos grupos de amigas aunque fuese a un café, pero estar juntas, pero no podían. A mi se me quitaron las ganas de todo sinceramente, porque todo eran problemas. Pero alfinal lo celebré por separado.
Aún así, dije que quería pegarme la fiesta el sábado, estuviesen las amigas que estuviesen. Pero claro...cuál fue mi sorpresa cuando el sábado estaba en otro lado... (Ya lo entenderéis)

A pesar de todos los problemas que hubo, parecía que mi cumpleaños empezaba perfecto, con buenisisismo pie...
Para empezar tomándome el desayuno, me encontré <--esta postal.
Significaba que después de haberme sacado el carnet de la moto hace un año, y haber esperado tener MI MOTO dos años, DOS PUTOS AÑOS...la iba a tener.
Claro, yo no me lo creí y fui a preguntarle a mi madre, cuando oí la respuesta, volví a la cocina para leerlo, y corrí otra vez a su habitación para darle un abrazo, llorando. Al fin iba a tener lo que tanto me habia costado, por lo que tanto había luchado y renunciado a otras cosas.

El jueves lo celebré con un grupo, y también me llevé una gran sorpresa cuando abro mi regalo y veo la entrada de MELENDI que tanto deseaba, y por la que estaba decepcionada porque pensaba que nadie me la había regalado, pero entonces llegaron ellas.

TENIA TOOOODOOOO LO QUE QUERIA. TODO. NO PODÍA PEDIR NADA MÁS.

El viernes fui a elegir la moto, y tras mucho meditar...nos decidimos por una PRECIOSA VESPA ROJA QUE YO SIEMPRE HABÍA QUERIDO.

El viernes... viernes 16. MALDITO VIERNES.
Esa noche me quedé dormida temprano viendo la tele, así que me quedé con la ropa puesta. Mi madre vino a despertarme para que me pusiera el pijama, MALDITA LA HORA EN QUE ME DESPERTÓ. Me empezaron a dar espasmos y sacudidas como ya me habían dado a mí cada mañana al despertar, así que eso no era nada nuevo para mi.
-¿No lo puedes controlar?- me dijo mi madre, que curiosamente se quedó en mi habitación mirándome como me quitaba la ropa para ponerme el pijama. Y gracias a dios que lo hizo.
-¿Tu eres tonta? ¿No ves que no?- luego me arrepentí rotundamente de decirle tonta.
Mientras decía eso me INTENTÉ quitar el jersey, y me dieron espasmos y temblores de forma tan fuerte que no podía controlarlo, me sentía inútil, el brazo derecho se me subió de golpe arriba, como si levantara la mano, y yo sentí como si se me hubiese desencajado. Del dolor que sentía sólo pude suspirar, un último soplo y nada más. Poco a poco, sin yo quererlo, pero dándome cuenta, fui cayéndome al suelo quedándome inconsciente  Yo podía escuchar a mi madre gritándome y sabía que me pasaba, pero no podía hacer nada. Cuando estuve inconsciente, en los primeros segundos me vi desde fuera.
Sentía impotencia.Mucha impotencia. Quedarse de esa manera en que tú oyes los gritos de tu madre y sabes que está desesperada pero no puedes decirle nada...
Quedé tirada en el suelo, completamente rígida, sin respiración, con la mandíbula desencajada e inconsciente. Me dijeron que mi madre salió de mi casa gritando y llorando por los pasillos, por el balcón y por el interfono pidiendo ayuda, y tratando de que mi padre la escuchara, pues mi padre había ido a bajar la basura.
Cuando desperté estaba en mi cama preguntando a mi madre que qué hacía ahí y qué me había pasado. Sí, como en las películas.
Mi madre no contesto para que no me asustara, pero entonces vi a los enfermeros del 112 entrando por mi habitación, comencé a llorar y recordé lo que me había pasado.
No sé exactamente que mi hicieron,porque un ataque epiléptico es una descarga de energía enorme, y me quedaba dormida a ratos, y cuando me despertaba sólo lloraba del miedo que tenia. 
Solamente recuerdo que me pincharon en el brazo y más tarde en el glúteo. También me acuerdo que cuando me pusieron en la silla de ruedas para sacarme de mi casa y llevarme a la ambulancia, me dijeron algo con lo que sonreí.
-¿Eso lo has dibujado tú?- me dijeron señalando a la puerta de mi armario donde cuelgo todos mis dibujos.
-Sí- respondí balbuceando, pues no tenía ni energía para hablar, y estaba nerviosisima. 
-Pues sigue así que llegarás muy lejos, es verdad, estan muy chulos. 
Yo contesté con un simple "gracias" guardandome las ganas de llorar; las que no pude contener más al ver que me ponían en una camilla y me llevaban al hospital. 
Mi madre fue conmigo en la ambulancia, ella conteniendose tambien las ganas de llorar, aunque ya lo había hecho antes. Mi padre, en el coche... él es más tranquilo que mi madre.
-Esque no quiero tener epilepsia otra vez-dije yo, pues, de pequeña ya había tenido y a los 9 años me dieron el alta. Y aunque yo era muy pequeña y no me acuerdo de nada, no quería tener una enfermedad.
-Yo he tenido epilepsia mucho tiempo y tengo un marido y dos hijos maravillosos- me dijo ella apretándome la mano.

Puede que parezca que todo esto es de película, pero es realmente lo que pasó exactamente.

De camino a lorca, dormía a rato, cuando despertaba, volvía a llorar, como antes.
Cuando por fín me sacaron de la ambulancia, fui de una camilla a una silla de ruedas. También como antes.
Yo quería andar, pero la verdad...no tenía ni fuerzas para demostrar que podía yo sola.
Los médicos me dijeron que pasaría la noche en observación. Dormí profundamente esa noche desde las 2 de la mañana hasta las 8. Cuando desperté, pedí que pasara mi padre un minuto.
Él me preguntó que si me habían dado espasmos. Con mucho miedo y en voz baja yo respondí que sí. Él se lo dijo a la enfermera, y cuando ella vino a verme me dieron espasmos...Así que recibí la "maravillosa" noticia,irónicamente hablando por supuesto, de que estaba ingresada, SÍ INGRESADA UN SÁBADO EN EL QUE IBA A CELEBRAR MI CUMPLEAÑOS. Eso sí, antes de darme esa noticia, me preguntaron unas cuantas veces si estaba embarazada, y me hicieron unas cuantas pruebas.

La verdad,es que no me pude quejar. La comida me gustaba, mis padres me compraban revistas y todo lo que se me antojaba, la gente me visitaba y me traía todo tipo de chocolate, vinieron mis amigas, mis dos mejores amigos que estaban de viaje me llamaron preocupados desde Marruecos, y mis otros dos mejores amigos vinieron con mis amigas. Me pasaba el día durmiendo, tenia una cama que subía y bajaba con un mando y las enfermeras me adoraban.

Claro, todo eso quitando lo malo, y sin decir que ese fue el comienzo de mis 16. 
Todo el mundo se preocupó por mi, no hubo nadie que me fallara, más bien, hubo gente que me sorprendió.

Llegó el último día en el que una neuróloga me vio y me hundió la vida en 5 segundos.
-Tiene una epilepsia hereditaria fiebril y noseque mierdas mas. Debe dormir como muy poco 8 horas, nada de excitantes,así que adiós al alcohol, al café, y por supuesto nada de porros ni de cristal..nada de drogas, y sé que alomejor con esto último los padres os echareis la mano a la cabeza, pero a veces no conocemos a nuestros propios hijos-dijo intimidandole a mi padre- aunque tú tienes cara de ser buena estudiante y esas cosas.-dijo intentando arreglarlo.
-Y una cosa muy importante para ella, ¿Podrá conducir la moto?- pregunto mi padre.
-No, bajo ningún concepto.

Rompí a llorar agachando la cabeza. Cuando la doctora se fue, mi padre me dijo dándome un abrazo algo que no olvidaré nunca:
"No te preocupes, siempre te quedará tu querida música, y tu Milindri"
Yo no respondí.

Escribo esto un mes después justo de que me ingresaran.
Nadie sabe la angustia que yo sentí esos días y que estoy sientiendo aún en estos momentos aún acordandome. 
Llevo un mes sin probar el alcohol, ni el café, sin mi regalo tan esperado de cumpleaños, y sin motivación alguna por que llegue el verano. Peleándome día tras día con mi padre llegándonos a odiar por la puta epilepsia. 
Un mes soportando que todos los días alguien me pregunte como estoy. ESTOY BIEN.
Un mes hablandole a la gente y sonriendo como si no me importara, sobre lo que me pasó.Tomándome pastillas que me dan mareos y dolores intensos de cabeza, y a veces hacen que no pueda respirar.
Un puto mes, un solo mes, siendo positiva.
Siempre he sido negativa, incluso para las cosas más insignificantes, y ahora me doy cuenta de que soy la más optimista del mundo. Que soy fuerte, cosa que nunca había demostrado serlo. Pensando no volver a celebrar más ni un sólo cumpleaños. 

Con todo esto no sé si os daréis cuenta de lo mal que lo paso, como para que vengan gritandome "QUE ESTOY ENFERMA,QUIERO VERLO O NO,QUE ESTOY ENFERMA DE UNA ENFERMEDAD LLAMADA EPILEPSIA Y QUE LO RECOZCA."

¿Que no lo quiero ver? ¿A caso me acuesto a las 4,me emborracho, me tomo cafés a menudo, y estoy tan bien sin medicos ni pastillas, como antes? ¿A caso me monto en mi vespa roja? ¿A caso estoy haciendo mi vida normal? ¿A  caso no he vistiado el medico en un mes más que en toda mi puta vida? ¿A caso no me han prohibído hacer hasta deporte? NO, PUES CALLATE PEDAZO DE GILIPOLLAS.

Llevo un mes soportando que la gente me trate como una enferma, para mi una enferma es una pobre criatura que tiene cancer. Sé que lo estoy, pero tampoco hace falta que me lo digáis. 
Llevo un mes haciendo lo que supuestamente tengo que hacer para toda mi vida y ya estoy desesperada, así que no vengas a tocarme los cojones diciendome que estoy enferma porque lo se de sobra.

.

Hace tiempo que no escribo nada. Y en este tiempo, mi vida ha dado un giro de 90º.
Voy a empezar a explicar la "parte negativa" de lo que me ha pasado. Aunque como el refran dice... "No hay mal, que por bien, no venga."

¿Quieres volver a ser mi mejor amigo?

27.

Hola cariño. Hoy haríamos dos años... como pasa el tiempo ¿eh? Que me iba a imaginar yo, que esta fecha seria tanto para mí, 27...
¿Sabes? Nunca imaginé que alguna vez me importarías tanto...Y aquí estamos. Que me iba a imaginar yo, que dos años después de que tú estuvieras detrás mía, iba a ser yo la que dependiese de ti.

Hace dos años yo me decía "No sé si pensar si me merezco todo este cariño" ... Y ahora lo piensas tú.
Hace dos años yo me preguntaba "¿Qué has visto tú en mi que me regalas tu verdad y tu cielo?"... Ahora eres tú.

He luchado por ti, lo he hecho lo mejor que he sabido, y claro, claro que he llorado por ti...cosa que jamás pensaría que haría.
Parece que la vida me la ha devuelto eh? ... "¡Ay, que tonta fui!", me dices tú mismo.
Nos hemos sincerado miles de veces, pero no creas que para mi ha acabado todo...no, tú sigues en mi mente, y en la tuya, una rubia que me da mil vueltas.

Que entre broma y broma, uno de los dos se enamora. Y esta vez he sido yo la perjudicada, aunque en verdad me lo tengo bien merecido...
Pero ¿sabes que? cuando bromeamos diciendo que nos vamos a casar, que vamos acabar juntos... me encanta imaginármelo, y sonará a tópico o de una gilipollas enamorada,y la verdad, no lo sé si lo estoy.
Pero no, no es una gilipollez, me gusta pensar que todo lo que me dices es cierto, y que tú lo piensas de verdad aunque sea en el fondo de ti y no lo quieras admitir.
Aunque ya estoy harta de ser la persona adecuada en el momento equivocado, de ser tu "yo de momento no quiero tener nada con ella" . No, no te voy a esperar, como tú tampoco lo hiciste...  la gente se cansa, y a mi me queda muy poco para cansarme.

Me gustaría que volviésemos a estar otro año sin hablarnos, y que al volvernos a hablar nos enamoremos los dos, como esta vez, pero enserio. "Que debió de quedar algo donde algo hubo" 
Entonces te diría ... "Mira tonto, ves como el destino si existe? Las cosas pasan por algo, y si a nosotros la vida nos ha juntado tantas veces es por algo" Y tú... tú te reirías 

Pensaba que hoy iba a ser nuestro mejor día, que me ibas a dar las buenas noches, que al despertarme encontraría un mensaje tuyo diciéndome "Buenos días inútil" , que incluso quedaríamos  y que hablaríamos de miles de cosas, pero no de ella. 
Pensaba que hoy iba a ser nuestro día, uno especial. Y por lo visto, para ti como si nada, y para mi una verdadera mierda.

Decirte que siempre he apostado por ti, que te he defendido, me he sincerado, te he dado mi opinión  te he apoyado, y he hecho todo lo posible para que fueses feliz, conmigo o sin mi. Si alguna vez lo he hecho mal, lo siento... de verdad, perdóname, que no era mi intención.

Pues lo dicho, que te quiero mucho más de lo que tú te crees, y que tengas un feliz día, mientras yo estoy aquí llorando, por ti.-

Por ultimo, la foto que tanto te gusta, y nuestra canción, para felicitarte ese "aniversario" que tan poco te importa.
GRACIAS POR ARAÑARME EL CORAZÓN.
http://www.youtube.com/watch?v=dw9IH-Vsyi8 Que tu vida es lo que quiero, y que tu eres mi mitad.

Dependo de ti, si estás mal puede que nunca sonría.

NANO.

Todos dicen que te comprenden, que saben lo que estas pasando, que no tienes que llorar, que tienes que salir y pasártelo bien, y que le den.
¿De verdad? 
Porque parece una coña.
Si decís todo esto es porque realmente no tenéis ni la mínima idea de como me siento por dentro. Estoy destrozada. Me he tirado los últimos días llorando, pero también las semanas y los meses anteriores. Así desde verano, desde que notaba que le perdía...
No, no es mi novio, ni le quiero como tal, tampoco es mi hermano, pero si lo quiero como a uno. Es... bueno, era mi mejor amigo, estuvo en las buenas, y en las no tan buenas, en las malas y en las que sólo él sabía.
Bien, pues ahora imaginad que atropelláis a vuestro hermano,vuestro hermano de sangre, y viendo el dolor que le has causado sin querer, le llevas al hospital, y está un tiempo ingresado, y que una vez que está mejor, el médico le manda unas pastillas y le dice que si se las toma mejorará. Pues bien, una vez en casa, él dice que está bien, que se está tomando las pastillas que tú no le tienes que insistir más. Al cabo de los meses, cuando volvéis al médico, tu hermano confiesa que no se ha tomado las pastillas, tu hermano va a morir.Y ha muerto. ¿Duele,verdad? Pues así es como me siento yo. Y no no exagero.
Vale. Pues ahora en lugar del atropellamiento, son palabras que duelen igual, las pastillas son tus perdones, los "yo estoy bien" son mentiras, al cabo de los meses, notas que claro que pasa, que ya todo ha cambiado.Que no has vuelto a saber nada de él, que no os habéis vuelto a abrazar, que os habéis sentido incómodos hablando, que no os habéis apoyado, que no os habéis vuelto a confiar ningún secreto,y que no ha vuelto hacer por tí cosas que nadie haría.  Él confiesa todas sus mentiras, o no dice nada,mas bien...tú te sientes culpable, porque... no ha muerto, pero si que ha muerto vuestra amistad para siempre, no os habláis...no sois nada.
Cada día,cada semana, cada mes  te das cuenta de que esas palabras, fueron las peores que jamás pudiste pronunciar, el mayor dolor que le pudiste causar. Todo este tiempo has sentido un vacío dentro de ti que has intentado ocultar, sí, tú y él. Pero claro, tú y solamente tú has tenido la puta culpa. Y es que desde que pasó supiste que nada volvería a ser igual... Todo cambió, jamás habéis vuelto a ser los mismo de siempre, esos hermanos.Como ya he dicho antes. Y claro, claro que tú lo has intentado, y has sido la única que cada cierto tiempo cuanto mas te dabas cuenta de que le perdías, le decías como te sentías  y has sido la que has llorado siempre recordando aquello...y él sin embargo, ha sido el que nunca ha respondido, el que ha dicho que estaba bien,hasta que tú estás harta y él también, es demasiado tarde... aunque le decías que se tomase las pastillas, si no se las tomaba no mejoraba nada... hasta que murió.
Y sí, es como si hubiese muerto, sientes la necesidad de decirle tantísimas cosas aun sabiendo que el no va a responder, recuerdas cada momento que pasaste con el...fueron tantísimos...llorando por cada cosa que te recuerda a él. 
Tantas cosas que se quedaron en el nada...
Todo lo que fuiste para él y que ya no eres. Todo lo que fue para tí y que ya no lo será. Sabes que nadie hará esas cosas que sólo él hacía por tí, NUNCA.
Solo queda echarte la culpa, y desahogarte ... desahogarme escribiendo esto.Porque nadie me comprende, nadie sabe el hueco que ocupa,bueno...ocupaba en tí.
Y sabes que le vas a echar muchísimo de menos...
Gracias por esas cosas que no se pueden decir. Lo siento, solo digo que YO NUNCA QUISE HACERTE DAÑO, y si alguna vez te fallé...lo siento otra vez.

LAS COSAS SE ARREGLAN, HASTA QUE SE ROMPEN DE VERDAD.

http://www.youtube.com/watch?v=DQZe4M9_5ns
http://www.youtube.com/watch?v=oLRCTJhkjoU

tytyry

Son cosas que hay que explicar sino la gente se puede liar, TODOS tenemos algo que ocultar, historias prohibidas no aptas para menores de edad.

Gracias por no quererme un poco más.

Hacía tiempo que no escribía nada,y la verdad es que tengo bastante que contar.
El destino existe. Hace dos años nos juntó, estuvimos un año separados, y nos volvió a juntar. Hace dos años eras tú, luego los dos, y ahora yo. El destino existe.
Lo tengo muy claro, QUIERO UN FUTURO CONTIGO.Que si, que vale, que me has tratado mal, que he llorado por ti, que me ilusionaste, que me hiciste pensar que me querías.Pero yo te traté aún peor. 
Lo he intentando por todos los medios, y no me puedo olvidar de ti. Que un clavo saca otro clavo, dicen, pero no siempre es así.
Y cada noche cuando me acuesto, pienso "Debió de quedar algo donde algo hubo",pienso que volverás. Nos imagino. No es como de película, eso no existe. Nadie es perfecto, y nosotros menos. Somos tan iguales que chocamos. Pero, nadie haría tan especial discutir o hablar. Despertarme y ver un whatsapp tuyo que me diga "Buenos días dormilona". Que cuando menos me lo espere, estés en el portón de mi casa esperando a que baje. Que me veas recién levantada y me digas "que guapa estás así tonta". Que me digas te odio cuando quieras decirme te quiero. Que me tengas en la contraseña del móvil. Que me llames sólo porque te aburres.  Que me pienses tanto como yo a ti te pienso. Que estemos haciendo el tonto. Que seas tu, lo que siempre has sido conmigo.Que me digas que soy la suerte de tu vida,y que me quieres tal y como soy, que en esta vida ya no quieres otros besos.
No pido nada más. Sólo sé que si tiene que suceder de nuevo, sucederá, sino...ambos encontraremos alguien mejor.
Gracias por arañarme el corazón.

YO.

Puede que parezca complicada y sea sencilla, que no me guste la gente falsa, ni los líos. Líos de cualquier tipo. Puede que no sea de ese tipo de quejicas, que sea una pesada  y que tenga poca paciencia.Que sea de ese tipo de chicas que siempre vaya vestida con una sonrisa en la cara, pero que por la noche no pare de llorar. Me gusta sentarme en el sillon de mi habitacion con un helado de chocolate en mi jarra preferida ponerme musica y abrir la cortina para ver la gente pasar. Me gusta conocer a la gente. No me gusta que nada se interponga entre mis amigas y yo, y siempre las elijo a ellas. Suelo dar la cara. Soy de las que se emocionan con una película, incluso con una canción. Y también pertenezco a la típica clase de tontas, que cuando están mal se ponen música para desahogarse del todo. Me gusta contarlo todo, y transmitir confianza a la gente. Soy un tipo de persona que no te va a fallar aunque le hayas hecho muchas putadas. A veces tiro puntillicas y otras, las cosas claras y en botella. No me gusta que me engañen. No me gusta jurar, prefiero prometer, y si me haces jurar puede que me enfade. Respecto al amor... me suelo enamorar poco a poco. Y sólo me he enamorado dos veces en mi vida, la primera locamente, y la segunda... aun no se si estoy enamorada. Puedo suspirar por un beso horas y horas, e incluso enamorarme con uno de ellos. Me gustan los besitos en el cuello. Suelo tener una intuición mala o buena antes de tener algo. Supongo, que como cada chica, sigo soñando con tener algo de película. A veces, soy un tanto bipolar en este aspecto, y eso lo odio.
Y hablando de películas, me gustan romanticas y tipo "Sexo en NY". Y no sé por qué, pero cada una de las películas que he visto han tenido significado especial para mí. Por cada historia, tengo una canción. Me gusta la colonia One Million. Que me den dos besos y se queden un rato pegados a mi cara. Me gusta tirarme las horas muertas hablando de verdad, sobre mi vida, con alguien. No me gustan las malas caras, ni los critiqueos. Suelo decir lo que pienso. A veces piensan que me enfado pronto, pero tengo escondidos mis motivos. Me gusta echarme fotos y ponerlas por mi habitación para después acordarme del momento. Todo lo que suelo guardar o tener, tiene un afecto especial. Suelo hacer locuras, eso me divierte. Sé que pongo de los nervios a mi madre, pero también sé que si no está no soy nadie.Suelo echar de menos a la gente que ha estado y ya no está. Que no me gusta rendirme, pero cuando voy demasiado tiempo intentando conseguir algo y no hay manera, me doy por vencida. He estado en Londres y Roma, pero me gustaría estar en Asturias, aunque suene raro. Mejor dicho, me gustaría recorrer el mundo, pero que fuese contigo. Perderme, escaparme por un tiempo de esta puta mierda de pueblo. Probar una nueva vida. Saber mi futuro.

Me hacías volar alto como el cielo4.

Me encantaba enfadarnos y acabar la pelea diciendote " recuerda que todo lo malo que te diga estare pensando todo lo contrario" y que tu me dijeras "¿entonces si me dices te odio significa te quiero?" . Llegar a mi casa feliz gracias a ti. Que lo lleváramos en secreto y todo el mundo lo supiera. Tirarnos las horas muertas hablando. Reir. Vernos. Besarnos. Sonreir.

Me hacías volar alto como el cielo 3.

Recuerdo que contigo fue diferente... Jamás pense que nos encontraríamos en el mismo camino. Hablabamos todos los días, cualquier excusa era buena para hacerlo. Y nunca imaginamos que podríamos acabar de esta manera. Pronto, nos dismos cuenta los dos. Queríamos estar juntos, pesara a lo que pesara, sin importarnos nada. Y un 15 de abril pasó, nuestros labios se besaron por primera vez, y por un segundo nuestros dientes se rozaron, ese segundo sentí un ligero escalofrío. A partir de ese momento, sentía la necesidad de decir te quiero cada segundo. Y me fui a echarle de menos a Londres. Recuerdo como sonreía como una tonta detrás de la pantalla,cada palabra,cada frase que me decias aún era más especial. Cuando " me hacías volar alto como el cielo " y cuando " te necesitaba cerca aunque fuese un rato" . Y volví. Lo nuestro se acercaba a ser como en las películas. Cada día un poquitín más especial que el anterior. Planeabamos como salir de nuestras casas para vernos. Éramos unos completos idiotas. Me volvías loca. Eras un tonto, pero eras mi tonto.

Yo creia que me iba a morir de amor

Me hacías volar alto como el cielo 2.

Y meses después, empezaste a hablarme , un suave cosquilleo recorrió mi cuerpo. Recuerdo que era a principios de Febrero, por carnavales. Cuando hablaba contigo, me sentía genial, me hacías olvidarme de todo lo demás,me hacias especial. Y no era especial por como eras tú conmigo, sino por como era yo cuando estaba contigo. 
Y ahora, en días como este, prefiero irme lejos, perderme de todo y no verte , aunque en realidad preferiría volver al pasado para estar un día contigo, sin que exista el futuro.

Me hacías volar alto como el cielo.

Cuando empiezas a recordar, te das cuenta de que todo empezó mucho antes de que te dieses cuenta. Y ahora,sí que te das cuenta. No sé cómo, ni porqué, pero antes de conocernos ya me fijaba en tí. Un simple hola bastaba. Me acuerdo y me río, no lo entiendo, no nos conociamos y yo hacía lo posible para que te fijaras en mi. En verano,entonces era aún más idiota.Continuo riendome,seguido de una lagrima de nostalgia. 

Diferentes.

¿Que nos ha pasado? ¿Que ha sido de las tardes que no acababan? ¿De cuando todo era risas? ¿Y de cuando no existía secretos entre nosotras? ¿Cuando nos deciamos lo que pensabamos? ¿Cuando no habia ninguna pelea? ¿Cuando estabamos SIEMPRE SIEMPRE, para lo bueno y lo malo , sin importar el porqué? ¿Que hay de la sinceridad? ¿Y de los cariños? ...
¿Que ha pasado con todas esas cosas?
Antes, todas estas cosas y mas.. nos hacian diferentes, únicas. Ahora, tan sólo somos uno mas. Nos guardamos las cosas, hay continuos secretos, malas caras, peleas...
Está claro que todas hemos cambiado, pero no sé porque ha tenido que cambiar tambien nuestra amistad.
Pero las cosas nunca vuelven a ser como antes, nunca puedes retroceder atrás.
Si estamos asi, es porque alomejor .. necesitamos nuestro espacio, separarnos,por un tiempo o por un siempre.

Sólo juega un corazón.

¿Te puedes creer que ya te quería aun sin conocerte? Seguro que no, pero es así. Cada vez que te veía me hacía de notar. Y la primera vez que hablamos, sentí un curioso cosquilleo. Y fue el comienzo de algo nuevo. Los dos supimos que una nueva historia comenzaría en nuestra vida. Fue lo mas bonito que llegué a tener con alguien. Era como un secreto a voces. Algo mágico. Rutinario, pero a la vez novedoso. Nadia haría tan especial discutir o hablar. Pasábamos las horas muertas bromeando, haciendo apuestas. Jugándonos besos. Todo era perfecto. Pero dejaste de quererme de la misma manera que yo quiero. Prometí sorprenderte día a día, con pequeñas cosas. Y empecé a hacer pulsos cabeza contra corazón. Y tuve que romper esa promesa. 

Pero ambos sabemos, que nuestra historia no ha acabado. Y que si las cosas bonitas hay que vivirlas dos veces, nos volveremos a encontrar por segunda vez. 

Ya no digo lo que pienso, porque solo pienso en ti.

Empiezo a creer que te tengo. Empiezo asustarme de nuevo. La razón es muy fácil. Soy tan feliz que temo que todo esto acabe. Pensar en esa persona cada minuto. Tener ganas de que me beses como si no existiese nada mas. Que me dediques unas horas y se me haga eterno. Hacer todo tipo de promesas. Poder ser nosotros contra el mundo. Pasar horas haciendote reir, mirandote. No se de cuantas maneras, pero de todas te quiero. Que me digas todos mis defectos, todos esos que yo ya sé y que no quiero oir. Pero que despues me digas que me quieres. Dibujar corazones con tu nombre despues de echar mi aliento en los cristales . Comerte. Que vayamos en direccion contraria y aun asi nos encontremos. 

Me has hecho grande.

Jamás pensé que yo podría significar tanto para ti, ni que tú llegarías a ser mi mejor amiga, ni siquiera que serías imprescindible, tanto que no nos pudiéramos separar. Que sintiésemos la necesidad de vernos día tras día y de mantener secretos que sólo sabemos las dos. 

¿Has amado alguna vez ha alguien hasta llegar a sentir que tú ya no existes?

- Lo nuestro no acabó. ¡Jamás ha acabado!