NANO.

Todos dicen que te comprenden, que saben lo que estas pasando, que no tienes que llorar, que tienes que salir y pasártelo bien, y que le den.
¿De verdad? 
Porque parece una coña.
Si decís todo esto es porque realmente no tenéis ni la mínima idea de como me siento por dentro. Estoy destrozada. Me he tirado los últimos días llorando, pero también las semanas y los meses anteriores. Así desde verano, desde que notaba que le perdía...
No, no es mi novio, ni le quiero como tal, tampoco es mi hermano, pero si lo quiero como a uno. Es... bueno, era mi mejor amigo, estuvo en las buenas, y en las no tan buenas, en las malas y en las que sólo él sabía.
Bien, pues ahora imaginad que atropelláis a vuestro hermano,vuestro hermano de sangre, y viendo el dolor que le has causado sin querer, le llevas al hospital, y está un tiempo ingresado, y que una vez que está mejor, el médico le manda unas pastillas y le dice que si se las toma mejorará. Pues bien, una vez en casa, él dice que está bien, que se está tomando las pastillas que tú no le tienes que insistir más. Al cabo de los meses, cuando volvéis al médico, tu hermano confiesa que no se ha tomado las pastillas, tu hermano va a morir.Y ha muerto. ¿Duele,verdad? Pues así es como me siento yo. Y no no exagero.
Vale. Pues ahora en lugar del atropellamiento, son palabras que duelen igual, las pastillas son tus perdones, los "yo estoy bien" son mentiras, al cabo de los meses, notas que claro que pasa, que ya todo ha cambiado.Que no has vuelto a saber nada de él, que no os habéis vuelto a abrazar, que os habéis sentido incómodos hablando, que no os habéis apoyado, que no os habéis vuelto a confiar ningún secreto,y que no ha vuelto hacer por tí cosas que nadie haría.  Él confiesa todas sus mentiras, o no dice nada,mas bien...tú te sientes culpable, porque... no ha muerto, pero si que ha muerto vuestra amistad para siempre, no os habláis...no sois nada.
Cada día,cada semana, cada mes  te das cuenta de que esas palabras, fueron las peores que jamás pudiste pronunciar, el mayor dolor que le pudiste causar. Todo este tiempo has sentido un vacío dentro de ti que has intentado ocultar, sí, tú y él. Pero claro, tú y solamente tú has tenido la puta culpa. Y es que desde que pasó supiste que nada volvería a ser igual... Todo cambió, jamás habéis vuelto a ser los mismo de siempre, esos hermanos.Como ya he dicho antes. Y claro, claro que tú lo has intentado, y has sido la única que cada cierto tiempo cuanto mas te dabas cuenta de que le perdías, le decías como te sentías  y has sido la que has llorado siempre recordando aquello...y él sin embargo, ha sido el que nunca ha respondido, el que ha dicho que estaba bien,hasta que tú estás harta y él también, es demasiado tarde... aunque le decías que se tomase las pastillas, si no se las tomaba no mejoraba nada... hasta que murió.
Y sí, es como si hubiese muerto, sientes la necesidad de decirle tantísimas cosas aun sabiendo que el no va a responder, recuerdas cada momento que pasaste con el...fueron tantísimos...llorando por cada cosa que te recuerda a él. 
Tantas cosas que se quedaron en el nada...
Todo lo que fuiste para él y que ya no eres. Todo lo que fue para tí y que ya no lo será. Sabes que nadie hará esas cosas que sólo él hacía por tí, NUNCA.
Solo queda echarte la culpa, y desahogarte ... desahogarme escribiendo esto.Porque nadie me comprende, nadie sabe el hueco que ocupa,bueno...ocupaba en tí.
Y sabes que le vas a echar muchísimo de menos...
Gracias por esas cosas que no se pueden decir. Lo siento, solo digo que YO NUNCA QUISE HACERTE DAÑO, y si alguna vez te fallé...lo siento otra vez.

LAS COSAS SE ARREGLAN, HASTA QUE SE ROMPEN DE VERDAD.

http://www.youtube.com/watch?v=DQZe4M9_5ns
http://www.youtube.com/watch?v=oLRCTJhkjoU

tytyry

Son cosas que hay que explicar sino la gente se puede liar, TODOS tenemos algo que ocultar, historias prohibidas no aptas para menores de edad.

Gracias por no quererme un poco más.

Hacía tiempo que no escribía nada,y la verdad es que tengo bastante que contar.
El destino existe. Hace dos años nos juntó, estuvimos un año separados, y nos volvió a juntar. Hace dos años eras tú, luego los dos, y ahora yo. El destino existe.
Lo tengo muy claro, QUIERO UN FUTURO CONTIGO.Que si, que vale, que me has tratado mal, que he llorado por ti, que me ilusionaste, que me hiciste pensar que me querías.Pero yo te traté aún peor. 
Lo he intentando por todos los medios, y no me puedo olvidar de ti. Que un clavo saca otro clavo, dicen, pero no siempre es así.
Y cada noche cuando me acuesto, pienso "Debió de quedar algo donde algo hubo",pienso que volverás. Nos imagino. No es como de película, eso no existe. Nadie es perfecto, y nosotros menos. Somos tan iguales que chocamos. Pero, nadie haría tan especial discutir o hablar. Despertarme y ver un whatsapp tuyo que me diga "Buenos días dormilona". Que cuando menos me lo espere, estés en el portón de mi casa esperando a que baje. Que me veas recién levantada y me digas "que guapa estás así tonta". Que me digas te odio cuando quieras decirme te quiero. Que me tengas en la contraseña del móvil. Que me llames sólo porque te aburres.  Que me pienses tanto como yo a ti te pienso. Que estemos haciendo el tonto. Que seas tu, lo que siempre has sido conmigo.Que me digas que soy la suerte de tu vida,y que me quieres tal y como soy, que en esta vida ya no quieres otros besos.
No pido nada más. Sólo sé que si tiene que suceder de nuevo, sucederá, sino...ambos encontraremos alguien mejor.
Gracias por arañarme el corazón.

YO.

Puede que parezca complicada y sea sencilla, que no me guste la gente falsa, ni los líos. Líos de cualquier tipo. Puede que no sea de ese tipo de quejicas, que sea una pesada  y que tenga poca paciencia.Que sea de ese tipo de chicas que siempre vaya vestida con una sonrisa en la cara, pero que por la noche no pare de llorar. Me gusta sentarme en el sillon de mi habitacion con un helado de chocolate en mi jarra preferida ponerme musica y abrir la cortina para ver la gente pasar. Me gusta conocer a la gente. No me gusta que nada se interponga entre mis amigas y yo, y siempre las elijo a ellas. Suelo dar la cara. Soy de las que se emocionan con una película, incluso con una canción. Y también pertenezco a la típica clase de tontas, que cuando están mal se ponen música para desahogarse del todo. Me gusta contarlo todo, y transmitir confianza a la gente. Soy un tipo de persona que no te va a fallar aunque le hayas hecho muchas putadas. A veces tiro puntillicas y otras, las cosas claras y en botella. No me gusta que me engañen. No me gusta jurar, prefiero prometer, y si me haces jurar puede que me enfade. Respecto al amor... me suelo enamorar poco a poco. Y sólo me he enamorado dos veces en mi vida, la primera locamente, y la segunda... aun no se si estoy enamorada. Puedo suspirar por un beso horas y horas, e incluso enamorarme con uno de ellos. Me gustan los besitos en el cuello. Suelo tener una intuición mala o buena antes de tener algo. Supongo, que como cada chica, sigo soñando con tener algo de película. A veces, soy un tanto bipolar en este aspecto, y eso lo odio.
Y hablando de películas, me gustan romanticas y tipo "Sexo en NY". Y no sé por qué, pero cada una de las películas que he visto han tenido significado especial para mí. Por cada historia, tengo una canción. Me gusta la colonia One Million. Que me den dos besos y se queden un rato pegados a mi cara. Me gusta tirarme las horas muertas hablando de verdad, sobre mi vida, con alguien. No me gustan las malas caras, ni los critiqueos. Suelo decir lo que pienso. A veces piensan que me enfado pronto, pero tengo escondidos mis motivos. Me gusta echarme fotos y ponerlas por mi habitación para después acordarme del momento. Todo lo que suelo guardar o tener, tiene un afecto especial. Suelo hacer locuras, eso me divierte. Sé que pongo de los nervios a mi madre, pero también sé que si no está no soy nadie.Suelo echar de menos a la gente que ha estado y ya no está. Que no me gusta rendirme, pero cuando voy demasiado tiempo intentando conseguir algo y no hay manera, me doy por vencida. He estado en Londres y Roma, pero me gustaría estar en Asturias, aunque suene raro. Mejor dicho, me gustaría recorrer el mundo, pero que fuese contigo. Perderme, escaparme por un tiempo de esta puta mierda de pueblo. Probar una nueva vida. Saber mi futuro.

Me hacías volar alto como el cielo4.

Me encantaba enfadarnos y acabar la pelea diciendote " recuerda que todo lo malo que te diga estare pensando todo lo contrario" y que tu me dijeras "¿entonces si me dices te odio significa te quiero?" . Llegar a mi casa feliz gracias a ti. Que lo lleváramos en secreto y todo el mundo lo supiera. Tirarnos las horas muertas hablando. Reir. Vernos. Besarnos. Sonreir.

Me hacías volar alto como el cielo 3.

Recuerdo que contigo fue diferente... Jamás pense que nos encontraríamos en el mismo camino. Hablabamos todos los días, cualquier excusa era buena para hacerlo. Y nunca imaginamos que podríamos acabar de esta manera. Pronto, nos dismos cuenta los dos. Queríamos estar juntos, pesara a lo que pesara, sin importarnos nada. Y un 15 de abril pasó, nuestros labios se besaron por primera vez, y por un segundo nuestros dientes se rozaron, ese segundo sentí un ligero escalofrío. A partir de ese momento, sentía la necesidad de decir te quiero cada segundo. Y me fui a echarle de menos a Londres. Recuerdo como sonreía como una tonta detrás de la pantalla,cada palabra,cada frase que me decias aún era más especial. Cuando " me hacías volar alto como el cielo " y cuando " te necesitaba cerca aunque fuese un rato" . Y volví. Lo nuestro se acercaba a ser como en las películas. Cada día un poquitín más especial que el anterior. Planeabamos como salir de nuestras casas para vernos. Éramos unos completos idiotas. Me volvías loca. Eras un tonto, pero eras mi tonto.

Yo creia que me iba a morir de amor

Me hacías volar alto como el cielo 2.

Y meses después, empezaste a hablarme , un suave cosquilleo recorrió mi cuerpo. Recuerdo que era a principios de Febrero, por carnavales. Cuando hablaba contigo, me sentía genial, me hacías olvidarme de todo lo demás,me hacias especial. Y no era especial por como eras tú conmigo, sino por como era yo cuando estaba contigo. 
Y ahora, en días como este, prefiero irme lejos, perderme de todo y no verte , aunque en realidad preferiría volver al pasado para estar un día contigo, sin que exista el futuro.