Gracias 2014-

Ay el destino, de ti no supe hasta hace poco... Quien me iba a decir a mi que todo lo que me diste de él a pequeñas dosis durante ese año, eran simplemente pistas para descubrir este año lo increíble que puede llegar a ser.
Llegaste justo justo a tiempo, en el mejor y en el peor momento, llegaste cuando más necesitaba, cuando la vida me ahogaba, cuando intentaba salir del agujero.... del cual me sacaste tú.
Nunca he creido en el amor realmente, ni en los para siempre, nunca pensé que podría sentir algo tan fuerte como esto que siento. (me estoy poniendo demasiado cursi.)

Me gustas. Me gustas por esa sonrisa que se te escapa cuando me miras. Me gustas por la mirada de tonto que se te queda después de un beso. Me gusta cuando me susurras. Me gusta cuando miro para otro lado y cuando me giro me das con el dedo en la mejilla sin que me de cuenta. Me gustas porque me haces reir como nadie. Me gustas por como te enfadas con el mundo cuando estoy mal por algo. Me gustas por los abrazos interminables que me diste cuando todo iba mal. 

Me encantas. Me encantas porque cada día descubres una parte de mi cuerpo en la que tengo cosquillas. Me encantas cuando me haces caricias en la frente cuando estoy acostada en tus piernas y quieres que me relaje. Me encanta cuando me indigno y me haces pucheros. Me encanta que me mires sin que me dé cuenta. Me encanta que me muerdas el labio, y que hagamos guerra de besos. Me encanta que me hagas conciertos con tu guitarra de mis canciones preferidas. Me encanta que me hayas descubierto.

Por ese 1 de enero. Por ese 16 de marzo. Por ese..."si quieres saber el regalo, solo mira hacia donde esté yo". Por ese "tal como eres...". Por esa "razón que buscabas". Por "eres la razón por la que estoy bien". Por ese "que no me voy a cansar de ti." Por esas cosas, y muchas más. Por este bendito Carnaval, y a la vez...no tan bendito. Por ese increíble día a tu lado. Por esa bendita noche. Por tus miedos, y por mis miedos. Por ti, por mi. Por tu olor, por la olor que se me queda de ti. Por tus labios. Por tus manos. Por tu sonrisa. Por tu respiración en mi oído. Por mis manos nerviosas que aprietan las tuyas. Porque "me has ganado poquito a poco tú que llegaste por casualidad." Porque "Nuestras parejas de antes nos convierten en dos narcotraficantes" Por ti, por mi... que esto no se acabe por favor. Y porque... sí, creo que te quiero bastante y eso...

"que enchochá"

De epilepsia va la cosa.

El título puede ser muy fuerte, o no. Es de lo que va, me importa una mierda como lo consideréis.

Antes de los 17... desde marzo de 2013, hasta febrero/marzo de 2014

Todos pensáis que soy rara, pero realmente yo veo normal estar preocupada constantemente de todo, del reflejo del espejo, de los pasillos del instituto, de cómo me miran todos para encontrar el fallo.
Yo no me río mucho últimamente. Intento justificarme en el hecho de que no es una de las etapas más felices de mi vida. Puedo decir que es la peor que he tenido en estos 16 años que van.

Me escondo en la música y en el arte. No dibujo a nadie sonriendo, por algo será. Creo que hay canciones que se han escrito para mí. La necesito para desfogarme, igual que necesito huir de un ambiente ardiente que he creado yo, necesito huir y sacar toda la culpabilidad, dejarla ahogada en un llanto de lamento conmigo misma. Necesito que esas lágrimas caigan en el suelo que piso con fuerza. Digo fuerza porque doy pasos firmes, ando como si huyese de verdad a algún lado…o como si se acabase el mundo. Tal vez es mi mundo, que se me desmorona.

Entonces no puedo dejar de pensar que es culpa mía. Sé que es mi culpa. Por eso me da rabia. Porque intento cambiar y no lo consigo.La triste realidad es que..no, no es mi culpa y  por más que lo intente, no puedo, y no puedo porque esto es lo que ha provocado esta enfermedad, que no me reconozca. La droga para "curarme", me hace este daño psicológico, hace que no sepa quien soy.

Entonces yo llego sin decir una palabra y me encierro en el baño o en mi habitación (mi pequeño refugio). Alguien me enseñó que las debilidades no se deben mostrar, que nadie debe verte llorar… que “estoy muy fea así”... Una lágrima es un punto flaco en el que los demás se pueden apoyar para hacerte daño. Y me miro al espejo después de correr el pestillo y creo que tiene razón. Se me ve tan frágil que de un soplido alguien me podría romper. Pero me rompo yo misma al mirarme al espejo, veo a otra persona, no a mi. Pienso que toda la culpa la tengo yo, como si yo hubiese querido crear esta situación, cuando lo único que quiero es que se acabe.

Nadie entiende mis leyes de derrumbamiento. Ni yo tampoco.
Porque a veces se quiebra un pilar y otras veces cruje una viga.

El caso es que siempre acaba todo esto en escombros y nadie quiere levantar después ni un ladrillo. (Ahora hablo de tú y yo). Yo he puesto guerra, es cierto, pero también he intentado poner paz, y ha salido otra vez guerra. Una guerra que nunca acaba. Una guerra llena de reproches.

<<Lo siento.>> es la única forma de empezar y de terminar una carta de suicidio.

Lo siento por no saber existir de mi mejor forma. Lo siento por no saber ver nunca lo bueno.

Lo siento por dejar de lado, lo que siempre me viene de frente.
Lo siento por no poder ser fuerte, por sentir que os decepciono, pero realmente me decepciono a mi misma. Cada día más.

Me pongo  en el otro lado de la situación, en el lugar de todas esas personas que no sabían qué mierda hacer porque tampoco sabían como mierda me sentía. Tener empatía o por lo menos intentarlo y aun así ver que no consigues entender a esa persona, que piensas que todo lo que hace no está bien o no le puede sentar bien, y además, piensas que o cambia o acabará mal y nunca querrías que eso pasara. Llegas hasta pensar que se está volviendo loca, que está perdiendo la cabeza, o que realmente está bien pero se lo inventa. ¿NO? Aunque lo neguéis, sé que sí, que es eso lo que pensáis. Así que responderos a vosotros mismos.

Y yo respondo...

Nunca sabes que te puede pasar mañana, si puede ser un día más, la preparación a lo mejor que te ha pasado en la vida o que incluso de repente, todo lo que llevas planeando durante días,años o meses irrelevantes, se desmorone aparentemente para siempre.Tu vida se convierte en un auténtico caos, y para nada bendito caos, con algunos momentos en los que piensas que estás bien pero, de repente, todo lo que acumulas para aparentar estar bien estalla, y vuelta a empezar. Así durante meses, y piensas en cuando se acabará esa situación, que no puedes más pero aun así siempre encuentras algo de motivación, algo a lo que agarrarte aunque estés con las ideas totalmente alocadas sobre tu cabeza y quieran ir por otro lado por el que tú no quieres.

Odias a todo el mundo, quieres morirte, te odias a ti misma, te compadeces de la gente. Te cansas de que te controlen, te cansas de que te traten como una niña pequeña, te cansas de pensar que todos van contra ti, te cansas de todo. 

Te vuelves a odiar. Cada vez más. Te quieres morir. Quieres que se den cuenta de cómo cambian las cosas para mal. 

Quieres que entiendan la impotencia el dolor que se siente al despertarte un día en el hospital, cuando el día anterior estabas a punto de cumplir un sueño. 

Vuelves a odiar la situación, te vuelves a querer morir. Vuelves a odiar la gente. Vuelves a ser una incomprendida. Vuelves a odiarte. 

Pero no, ellos sólo se centran en decirte "tienes que aceptarte", o a darte respuestas bordes. Lo que más duele es que a los que más necesitas, son a tu familia y a tus amigos. Y son los que menos te comprenden, los que más palos te dan. Te das cuenta de que no están. Entonces... ¿QUÉ? ¿Quién te queda? Solo tú.

...Marzo de 2014

Sigues recordando todo este sufrimiento, todo el daño que te has hecho tu misma, todo el daño que te ha hecho la gente, y te siguen doliendo las cosas de antes, pero te has acostumbrado. 

Por fin todo el sufrimiento sirve para tener cosas buenas, ha pasado mucho tiempo y muchísimas cosas en un año, ¿más malas que buenas?, SI. ¿Y qué? Ahora puedo decir que realmente estoy bien. Me siento mas viva que nunca, siento que he resucitado. Dicen que tienes que tocar fondo para subir con fuerza… yo pensé que ya lo había hecho, pero no, todavía no me había hundido del todo. Ahora creo que estoy segura de que esta etapa se ha acabado. He abierto los ojos, sé lo que he hecho bien y lo que hice mal… antes quizá también lo sabía, pero ahora me atrevo a reconocerlo. Estoy lo suficientemente convencida y lo suficientemente fuerte como para aceptarme, aprender a vivir con mi situación y no culpar a nadie. Ya he aprendido a quererme, he alejado de mi todos o casi todos los pensamientos malos que me venían, ahora solo queda quitarme el camino de piedras que creé. Si no me las quito, no podré continuar mi camino.  

No, esto no es una carta de suicidio. Es una carta de perdón. Tú eras la piedra más grande que puse en mi camino.

Ahora…

<<Lo siento.>> también es la única forma de empezar y de terminar una carta de perdón.

Supongo que los dos tenemos cosas que decir, que perdonarnos el uno del otro… pero por la parte que me toca, decirte que:

Lo siento. Lo siento por todo. Pero en primer lugar, lo siento por cargarte a ti con toda la culpa de mi malestar, o por hacerte creer que tú eras el culpable. No lo eras, pero sí que influía...

Lo siento por no seguir siendo la misma persona que era antes, ni ser la misma contigo.

Lo siento por alejarme de ti. Te juro que no hay cosa que he intentado con más ganas que el hacer por acercarme a ti. Y sé que tú también lo has intentado. Pero aun así se nos notaba que no éramos los mismos. Quedaban cosas en nuestro interior que nos hacía no volver a reaccionar igual.

Lo siento por equivocarme tantas veces con tu opinión, por tomármelo todo tan mal, por confundirlo todo, y por no saber ver que lo que querías era protegerme.

Lo siento por muchísimas cosas más. Pero si sigo escribiendo, no podría acabar nunca.

Quiero acabar esta guerra, ponerle paz de una vez por todas, no quiero más reproches, ni más encaramientos, ni más rencor, no quiero nada de eso. Quiero ser la misma que era contigo. 

La pregunta es... ¿A quién estás pidiendo perdón? 
Tal vez, a mi misma. Tal vez, a toda la gente de mi alrededor. Tal vez no lo sé.

Una lucha conmigo misma.

"Si te digo la verdad no quiero verme sola" 
Yo ya no puedo decir eso, porque ya lo estoy, o por lo menos lo que siento. Aparentemente estoy rodeada de gente que dicen ser amigos y que no son nada, pocos se pueden contar como tales. Estoy rodeada de gente en general que fingen sentir pena y creen que me entienden, que me intentan consolar diciendo "no te preocupes" o.. "tu no hagas tal cosa". Bueno, y ya para qué hablar de lo que me controlan... o de los comentarios que me hace, o cuando tu les dices que no te digan algo y lo empeoran aún más atacandote a ti para defender su opinion. Te hacen ver que la única equivocada eres tú. Que sí, que puede ser. Puedo estar equivocada, de hecho lo estoy. Es una de las cosas que reconozco y que mas me duelen de mi misma. EH? PARA QUE LUEGO DIGAN QUE ME ENGAÑO YO MISMA :) . Sí... una persona que se engaña así misma no asumiría todo lo que le esta pasando, yo sin embargo si que lo sé, sé perfectamente lo que me pasa, soy consciente de la puta enfermedad que tengo, y ya soy mayorcita como para saber lo que tengo que hacer. Pero me falta madurez, responsabilidad y otras muchas cosas, entre las cuales está aceptarme a mi misma, QUERERME. Estoy sumergida en mi propia realidad, donde yo sola me entiendo. Esa es la puta verdad. No quiero a nadie que me controle, nadie que sienta pena por mi, ni nadie que me pregunte todos los putos días que como estoy. No quiero nada de eso, quieron que se despreocupen de mi, como hacían antes. Sólo quiero alguien que me entienda, pero que lo haga de verdad. Y sino, prefiero que me den la razón como a los tontos, o que ni me respondan, antes de escuchar las mismas chorradas de siempre. 
Que bastante lucha tengo que hacer yo con mi cabeza como para tener que luchar también contra los demás. Mi cabeza piensa cosas muchísimas peores que el resto de la gente, que es lo peor. YO MISMA ME DOY ASCO. No soporto ver que estoy tan mal por una chorrada de enfermedad, y que haya niños con cancer sonriendo. Eso, para mi es darme asco, soy una egoísta en cierto modo. 
No quiero a nadie que me diga lo que tengo que hacer... y claro, claro que es por mi bien. Pero esque por esa regla de tres, yo también tendría que ir diciendo "no hagas esto... no hagas lo otro..." porque, con enfermedad y sin enfermedad... puede ser malo. QUE SI ME TIENE QUE PASAR ALGO ME PASARÁ, Y SI ME PASA POR IRRESPONSABILIDAD, QUE TENGA QUE PASAR PARA QUE ASÍ APRENDA. 
Pero claro... es muy facil. Es muy facil hablar, criticar, dar tu opinion, finjir que importa... es facil, si no sabes realmente lo que estás pasando. Y creedme cuando os digo que es duro, porque una enfermedad nunca es fácil de llevar, pero menos aún cuando no te aceptas a ti misma desde que llegó. No es facil cuando tienes todos los días lágrimas en los ojos, cuando te das cuenta de que te estás convirtiendo en alguien que nunca has querido ser. Cuando tienes que salir de tu casa para poder llorar tranquila, para desahogarte, para no escuchar opiniones, para no tirar el movil a la puta mierda, para que no te de un ataque de ansiedad.

Sé que lo hacen por mi... sé que lo haceis por mi, pero si no me entendeis, mejor callaros de verdad. 
Y otra cosa os digo, me gustaría saber que haríais vosotros si estuvieseis en esta situación. 

Amargos y a la vez queridos 16.

Esto lo escribí el 16.4.3 , pero no he podido publicar antes.

No sé por qué, pero siempre he deseado con mucha fuerza los 16, para mi, una edad perfecta. Los he esperado tanto por diferentes motivos, que obviamente querían que fuesen perfectos.

Bien, pues no podía celebrarlo como quería porque mis amigas no estarían el sabado, todas por viajes.
Dije de irme con mis dos grupos de amigas aunque fuese a un café, pero estar juntas, pero no podían. A mi se me quitaron las ganas de todo sinceramente, porque todo eran problemas. Pero alfinal lo celebré por separado.
Aún así, dije que quería pegarme la fiesta el sábado, estuviesen las amigas que estuviesen. Pero claro...cuál fue mi sorpresa cuando el sábado estaba en otro lado... (Ya lo entenderéis)

A pesar de todos los problemas que hubo, parecía que mi cumpleaños empezaba perfecto, con buenisisismo pie...
Para empezar tomándome el desayuno, me encontré <--esta postal.
Significaba que después de haberme sacado el carnet de la moto hace un año, y haber esperado tener MI MOTO dos años, DOS PUTOS AÑOS...la iba a tener.
Claro, yo no me lo creí y fui a preguntarle a mi madre, cuando oí la respuesta, volví a la cocina para leerlo, y corrí otra vez a su habitación para darle un abrazo, llorando. Al fin iba a tener lo que tanto me habia costado, por lo que tanto había luchado y renunciado a otras cosas.

El jueves lo celebré con un grupo, y también me llevé una gran sorpresa cuando abro mi regalo y veo la entrada de MELENDI que tanto deseaba, y por la que estaba decepcionada porque pensaba que nadie me la había regalado, pero entonces llegaron ellas.

TENIA TOOOODOOOO LO QUE QUERIA. TODO. NO PODÍA PEDIR NADA MÁS.

El viernes fui a elegir la moto, y tras mucho meditar...nos decidimos por una PRECIOSA VESPA ROJA QUE YO SIEMPRE HABÍA QUERIDO.

El viernes... viernes 16. MALDITO VIERNES.
Esa noche me quedé dormida temprano viendo la tele, así que me quedé con la ropa puesta. Mi madre vino a despertarme para que me pusiera el pijama, MALDITA LA HORA EN QUE ME DESPERTÓ. Me empezaron a dar espasmos y sacudidas como ya me habían dado a mí cada mañana al despertar, así que eso no era nada nuevo para mi.
-¿No lo puedes controlar?- me dijo mi madre, que curiosamente se quedó en mi habitación mirándome como me quitaba la ropa para ponerme el pijama. Y gracias a dios que lo hizo.
-¿Tu eres tonta? ¿No ves que no?- luego me arrepentí rotundamente de decirle tonta.
Mientras decía eso me INTENTÉ quitar el jersey, y me dieron espasmos y temblores de forma tan fuerte que no podía controlarlo, me sentía inútil, el brazo derecho se me subió de golpe arriba, como si levantara la mano, y yo sentí como si se me hubiese desencajado. Del dolor que sentía sólo pude suspirar, un último soplo y nada más. Poco a poco, sin yo quererlo, pero dándome cuenta, fui cayéndome al suelo quedándome inconsciente  Yo podía escuchar a mi madre gritándome y sabía que me pasaba, pero no podía hacer nada. Cuando estuve inconsciente, en los primeros segundos me vi desde fuera.
Sentía impotencia.Mucha impotencia. Quedarse de esa manera en que tú oyes los gritos de tu madre y sabes que está desesperada pero no puedes decirle nada...
Quedé tirada en el suelo, completamente rígida, sin respiración, con la mandíbula desencajada e inconsciente. Me dijeron que mi madre salió de mi casa gritando y llorando por los pasillos, por el balcón y por el interfono pidiendo ayuda, y tratando de que mi padre la escuchara, pues mi padre había ido a bajar la basura.
Cuando desperté estaba en mi cama preguntando a mi madre que qué hacía ahí y qué me había pasado. Sí, como en las películas.
Mi madre no contesto para que no me asustara, pero entonces vi a los enfermeros del 112 entrando por mi habitación, comencé a llorar y recordé lo que me había pasado.
No sé exactamente que mi hicieron,porque un ataque epiléptico es una descarga de energía enorme, y me quedaba dormida a ratos, y cuando me despertaba sólo lloraba del miedo que tenia. 
Solamente recuerdo que me pincharon en el brazo y más tarde en el glúteo. También me acuerdo que cuando me pusieron en la silla de ruedas para sacarme de mi casa y llevarme a la ambulancia, me dijeron algo con lo que sonreí.
-¿Eso lo has dibujado tú?- me dijeron señalando a la puerta de mi armario donde cuelgo todos mis dibujos.
-Sí- respondí balbuceando, pues no tenía ni energía para hablar, y estaba nerviosisima. 
-Pues sigue así que llegarás muy lejos, es verdad, estan muy chulos. 
Yo contesté con un simple "gracias" guardandome las ganas de llorar; las que no pude contener más al ver que me ponían en una camilla y me llevaban al hospital. 
Mi madre fue conmigo en la ambulancia, ella conteniendose tambien las ganas de llorar, aunque ya lo había hecho antes. Mi padre, en el coche... él es más tranquilo que mi madre.
-Esque no quiero tener epilepsia otra vez-dije yo, pues, de pequeña ya había tenido y a los 9 años me dieron el alta. Y aunque yo era muy pequeña y no me acuerdo de nada, no quería tener una enfermedad.
-Yo he tenido epilepsia mucho tiempo y tengo un marido y dos hijos maravillosos- me dijo ella apretándome la mano.

Puede que parezca que todo esto es de película, pero es realmente lo que pasó exactamente.

De camino a lorca, dormía a rato, cuando despertaba, volvía a llorar, como antes.
Cuando por fín me sacaron de la ambulancia, fui de una camilla a una silla de ruedas. También como antes.
Yo quería andar, pero la verdad...no tenía ni fuerzas para demostrar que podía yo sola.
Los médicos me dijeron que pasaría la noche en observación. Dormí profundamente esa noche desde las 2 de la mañana hasta las 8. Cuando desperté, pedí que pasara mi padre un minuto.
Él me preguntó que si me habían dado espasmos. Con mucho miedo y en voz baja yo respondí que sí. Él se lo dijo a la enfermera, y cuando ella vino a verme me dieron espasmos...Así que recibí la "maravillosa" noticia,irónicamente hablando por supuesto, de que estaba ingresada, SÍ INGRESADA UN SÁBADO EN EL QUE IBA A CELEBRAR MI CUMPLEAÑOS. Eso sí, antes de darme esa noticia, me preguntaron unas cuantas veces si estaba embarazada, y me hicieron unas cuantas pruebas.

La verdad,es que no me pude quejar. La comida me gustaba, mis padres me compraban revistas y todo lo que se me antojaba, la gente me visitaba y me traía todo tipo de chocolate, vinieron mis amigas, mis dos mejores amigos que estaban de viaje me llamaron preocupados desde Marruecos, y mis otros dos mejores amigos vinieron con mis amigas. Me pasaba el día durmiendo, tenia una cama que subía y bajaba con un mando y las enfermeras me adoraban.

Claro, todo eso quitando lo malo, y sin decir que ese fue el comienzo de mis 16. 
Todo el mundo se preocupó por mi, no hubo nadie que me fallara, más bien, hubo gente que me sorprendió.

Llegó el último día en el que una neuróloga me vio y me hundió la vida en 5 segundos.
-Tiene una epilepsia hereditaria fiebril y noseque mierdas mas. Debe dormir como muy poco 8 horas, nada de excitantes,así que adiós al alcohol, al café, y por supuesto nada de porros ni de cristal..nada de drogas, y sé que alomejor con esto último los padres os echareis la mano a la cabeza, pero a veces no conocemos a nuestros propios hijos-dijo intimidandole a mi padre- aunque tú tienes cara de ser buena estudiante y esas cosas.-dijo intentando arreglarlo.
-Y una cosa muy importante para ella, ¿Podrá conducir la moto?- pregunto mi padre.
-No, bajo ningún concepto.

Rompí a llorar agachando la cabeza. Cuando la doctora se fue, mi padre me dijo dándome un abrazo algo que no olvidaré nunca:
"No te preocupes, siempre te quedará tu querida música, y tu Milindri"
Yo no respondí.

Escribo esto un mes después justo de que me ingresaran.
Nadie sabe la angustia que yo sentí esos días y que estoy sientiendo aún en estos momentos aún acordandome. 
Llevo un mes sin probar el alcohol, ni el café, sin mi regalo tan esperado de cumpleaños, y sin motivación alguna por que llegue el verano. Peleándome día tras día con mi padre llegándonos a odiar por la puta epilepsia. 
Un mes soportando que todos los días alguien me pregunte como estoy. ESTOY BIEN.
Un mes hablandole a la gente y sonriendo como si no me importara, sobre lo que me pasó.Tomándome pastillas que me dan mareos y dolores intensos de cabeza, y a veces hacen que no pueda respirar.
Un puto mes, un solo mes, siendo positiva.
Siempre he sido negativa, incluso para las cosas más insignificantes, y ahora me doy cuenta de que soy la más optimista del mundo. Que soy fuerte, cosa que nunca había demostrado serlo. Pensando no volver a celebrar más ni un sólo cumpleaños. 

Con todo esto no sé si os daréis cuenta de lo mal que lo paso, como para que vengan gritandome "QUE ESTOY ENFERMA,QUIERO VERLO O NO,QUE ESTOY ENFERMA DE UNA ENFERMEDAD LLAMADA EPILEPSIA Y QUE LO RECOZCA."

¿Que no lo quiero ver? ¿A caso me acuesto a las 4,me emborracho, me tomo cafés a menudo, y estoy tan bien sin medicos ni pastillas, como antes? ¿A caso me monto en mi vespa roja? ¿A caso estoy haciendo mi vida normal? ¿A  caso no he vistiado el medico en un mes más que en toda mi puta vida? ¿A caso no me han prohibído hacer hasta deporte? NO, PUES CALLATE PEDAZO DE GILIPOLLAS.

Llevo un mes soportando que la gente me trate como una enferma, para mi una enferma es una pobre criatura que tiene cancer. Sé que lo estoy, pero tampoco hace falta que me lo digáis. 
Llevo un mes haciendo lo que supuestamente tengo que hacer para toda mi vida y ya estoy desesperada, así que no vengas a tocarme los cojones diciendome que estoy enferma porque lo se de sobra.

.

Hace tiempo que no escribo nada. Y en este tiempo, mi vida ha dado un giro de 90º.
Voy a empezar a explicar la "parte negativa" de lo que me ha pasado. Aunque como el refran dice... "No hay mal, que por bien, no venga."

¿Quieres volver a ser mi mejor amigo?

27.

Hola cariño. Hoy haríamos dos años... como pasa el tiempo ¿eh? Que me iba a imaginar yo, que esta fecha seria tanto para mí, 27...
¿Sabes? Nunca imaginé que alguna vez me importarías tanto...Y aquí estamos. Que me iba a imaginar yo, que dos años después de que tú estuvieras detrás mía, iba a ser yo la que dependiese de ti.

Hace dos años yo me decía "No sé si pensar si me merezco todo este cariño" ... Y ahora lo piensas tú.
Hace dos años yo me preguntaba "¿Qué has visto tú en mi que me regalas tu verdad y tu cielo?"... Ahora eres tú.

He luchado por ti, lo he hecho lo mejor que he sabido, y claro, claro que he llorado por ti...cosa que jamás pensaría que haría.
Parece que la vida me la ha devuelto eh? ... "¡Ay, que tonta fui!", me dices tú mismo.
Nos hemos sincerado miles de veces, pero no creas que para mi ha acabado todo...no, tú sigues en mi mente, y en la tuya, una rubia que me da mil vueltas.

Que entre broma y broma, uno de los dos se enamora. Y esta vez he sido yo la perjudicada, aunque en verdad me lo tengo bien merecido...
Pero ¿sabes que? cuando bromeamos diciendo que nos vamos a casar, que vamos acabar juntos... me encanta imaginármelo, y sonará a tópico o de una gilipollas enamorada,y la verdad, no lo sé si lo estoy.
Pero no, no es una gilipollez, me gusta pensar que todo lo que me dices es cierto, y que tú lo piensas de verdad aunque sea en el fondo de ti y no lo quieras admitir.
Aunque ya estoy harta de ser la persona adecuada en el momento equivocado, de ser tu "yo de momento no quiero tener nada con ella" . No, no te voy a esperar, como tú tampoco lo hiciste...  la gente se cansa, y a mi me queda muy poco para cansarme.

Me gustaría que volviésemos a estar otro año sin hablarnos, y que al volvernos a hablar nos enamoremos los dos, como esta vez, pero enserio. "Que debió de quedar algo donde algo hubo" 
Entonces te diría ... "Mira tonto, ves como el destino si existe? Las cosas pasan por algo, y si a nosotros la vida nos ha juntado tantas veces es por algo" Y tú... tú te reirías 

Pensaba que hoy iba a ser nuestro mejor día, que me ibas a dar las buenas noches, que al despertarme encontraría un mensaje tuyo diciéndome "Buenos días inútil" , que incluso quedaríamos  y que hablaríamos de miles de cosas, pero no de ella. 
Pensaba que hoy iba a ser nuestro día, uno especial. Y por lo visto, para ti como si nada, y para mi una verdadera mierda.

Decirte que siempre he apostado por ti, que te he defendido, me he sincerado, te he dado mi opinión  te he apoyado, y he hecho todo lo posible para que fueses feliz, conmigo o sin mi. Si alguna vez lo he hecho mal, lo siento... de verdad, perdóname, que no era mi intención.

Pues lo dicho, que te quiero mucho más de lo que tú te crees, y que tengas un feliz día, mientras yo estoy aquí llorando, por ti.-

Por ultimo, la foto que tanto te gusta, y nuestra canción, para felicitarte ese "aniversario" que tan poco te importa.
GRACIAS POR ARAÑARME EL CORAZÓN.
http://www.youtube.com/watch?v=dw9IH-Vsyi8 Que tu vida es lo que quiero, y que tu eres mi mitad.

Dependo de ti, si estás mal puede que nunca sonría.