Una lucha conmigo misma.

"Si te digo la verdad no quiero verme sola" 
Yo ya no puedo decir eso, porque ya lo estoy, o por lo menos lo que siento. Aparentemente estoy rodeada de gente que dicen ser amigos y que no son nada, pocos se pueden contar como tales. Estoy rodeada de gente en general que fingen sentir pena y creen que me entienden, que me intentan consolar diciendo "no te preocupes" o.. "tu no hagas tal cosa". Bueno, y ya para qué hablar de lo que me controlan... o de los comentarios que me hace, o cuando tu les dices que no te digan algo y lo empeoran aún más atacandote a ti para defender su opinion. Te hacen ver que la única equivocada eres tú. Que sí, que puede ser. Puedo estar equivocada, de hecho lo estoy. Es una de las cosas que reconozco y que mas me duelen de mi misma. EH? PARA QUE LUEGO DIGAN QUE ME ENGAÑO YO MISMA :) . Sí... una persona que se engaña así misma no asumiría todo lo que le esta pasando, yo sin embargo si que lo sé, sé perfectamente lo que me pasa, soy consciente de la puta enfermedad que tengo, y ya soy mayorcita como para saber lo que tengo que hacer. Pero me falta madurez, responsabilidad y otras muchas cosas, entre las cuales está aceptarme a mi misma, QUERERME. Estoy sumergida en mi propia realidad, donde yo sola me entiendo. Esa es la puta verdad. No quiero a nadie que me controle, nadie que sienta pena por mi, ni nadie que me pregunte todos los putos días que como estoy. No quiero nada de eso, quieron que se despreocupen de mi, como hacían antes. Sólo quiero alguien que me entienda, pero que lo haga de verdad. Y sino, prefiero que me den la razón como a los tontos, o que ni me respondan, antes de escuchar las mismas chorradas de siempre. 
Que bastante lucha tengo que hacer yo con mi cabeza como para tener que luchar también contra los demás. Mi cabeza piensa cosas muchísimas peores que el resto de la gente, que es lo peor. YO MISMA ME DOY ASCO. No soporto ver que estoy tan mal por una chorrada de enfermedad, y que haya niños con cancer sonriendo. Eso, para mi es darme asco, soy una egoísta en cierto modo. 
No quiero a nadie que me diga lo que tengo que hacer... y claro, claro que es por mi bien. Pero esque por esa regla de tres, yo también tendría que ir diciendo "no hagas esto... no hagas lo otro..." porque, con enfermedad y sin enfermedad... puede ser malo. QUE SI ME TIENE QUE PASAR ALGO ME PASARÁ, Y SI ME PASA POR IRRESPONSABILIDAD, QUE TENGA QUE PASAR PARA QUE ASÍ APRENDA. 
Pero claro... es muy facil. Es muy facil hablar, criticar, dar tu opinion, finjir que importa... es facil, si no sabes realmente lo que estás pasando. Y creedme cuando os digo que es duro, porque una enfermedad nunca es fácil de llevar, pero menos aún cuando no te aceptas a ti misma desde que llegó. No es facil cuando tienes todos los días lágrimas en los ojos, cuando te das cuenta de que te estás convirtiendo en alguien que nunca has querido ser. Cuando tienes que salir de tu casa para poder llorar tranquila, para desahogarte, para no escuchar opiniones, para no tirar el movil a la puta mierda, para que no te de un ataque de ansiedad.

Sé que lo hacen por mi... sé que lo haceis por mi, pero si no me entendeis, mejor callaros de verdad. 
Y otra cosa os digo, me gustaría saber que haríais vosotros si estuvieseis en esta situación.