27.

Hola cariño. Hoy haríamos dos años... como pasa el tiempo ¿eh? Que me iba a imaginar yo, que esta fecha seria tanto para mí, 27...
¿Sabes? Nunca imaginé que alguna vez me importarías tanto...Y aquí estamos. Que me iba a imaginar yo, que dos años después de que tú estuvieras detrás mía, iba a ser yo la que dependiese de ti.

Hace dos años yo me decía "No sé si pensar si me merezco todo este cariño" ... Y ahora lo piensas tú.
Hace dos años yo me preguntaba "¿Qué has visto tú en mi que me regalas tu verdad y tu cielo?"... Ahora eres tú.

He luchado por ti, lo he hecho lo mejor que he sabido, y claro, claro que he llorado por ti...cosa que jamás pensaría que haría.
Parece que la vida me la ha devuelto eh? ... "¡Ay, que tonta fui!", me dices tú mismo.
Nos hemos sincerado miles de veces, pero no creas que para mi ha acabado todo...no, tú sigues en mi mente, y en la tuya, una rubia que me da mil vueltas.

Que entre broma y broma, uno de los dos se enamora. Y esta vez he sido yo la perjudicada, aunque en verdad me lo tengo bien merecido...
Pero ¿sabes que? cuando bromeamos diciendo que nos vamos a casar, que vamos acabar juntos... me encanta imaginármelo, y sonará a tópico o de una gilipollas enamorada,y la verdad, no lo sé si lo estoy.
Pero no, no es una gilipollez, me gusta pensar que todo lo que me dices es cierto, y que tú lo piensas de verdad aunque sea en el fondo de ti y no lo quieras admitir.
Aunque ya estoy harta de ser la persona adecuada en el momento equivocado, de ser tu "yo de momento no quiero tener nada con ella" . No, no te voy a esperar, como tú tampoco lo hiciste...  la gente se cansa, y a mi me queda muy poco para cansarme.

Me gustaría que volviésemos a estar otro año sin hablarnos, y que al volvernos a hablar nos enamoremos los dos, como esta vez, pero enserio. "Que debió de quedar algo donde algo hubo" 
Entonces te diría ... "Mira tonto, ves como el destino si existe? Las cosas pasan por algo, y si a nosotros la vida nos ha juntado tantas veces es por algo" Y tú... tú te reirías 

Pensaba que hoy iba a ser nuestro mejor día, que me ibas a dar las buenas noches, que al despertarme encontraría un mensaje tuyo diciéndome "Buenos días inútil" , que incluso quedaríamos  y que hablaríamos de miles de cosas, pero no de ella. 
Pensaba que hoy iba a ser nuestro día, uno especial. Y por lo visto, para ti como si nada, y para mi una verdadera mierda.

Decirte que siempre he apostado por ti, que te he defendido, me he sincerado, te he dado mi opinión  te he apoyado, y he hecho todo lo posible para que fueses feliz, conmigo o sin mi. Si alguna vez lo he hecho mal, lo siento... de verdad, perdóname, que no era mi intención.

Pues lo dicho, que te quiero mucho más de lo que tú te crees, y que tengas un feliz día, mientras yo estoy aquí llorando, por ti.-

Por ultimo, la foto que tanto te gusta, y nuestra canción, para felicitarte ese "aniversario" que tan poco te importa.
GRACIAS POR ARAÑARME EL CORAZÓN.
http://www.youtube.com/watch?v=dw9IH-Vsyi8 Que tu vida es lo que quiero, y que tu eres mi mitad.

Dependo de ti, si estás mal puede que nunca sonría.

NANO.

Todos dicen que te comprenden, que saben lo que estas pasando, que no tienes que llorar, que tienes que salir y pasártelo bien, y que le den.
¿De verdad? 
Porque parece una coña.
Si decís todo esto es porque realmente no tenéis ni la mínima idea de como me siento por dentro. Estoy destrozada. Me he tirado los últimos días llorando, pero también las semanas y los meses anteriores. Así desde verano, desde que notaba que le perdía...
No, no es mi novio, ni le quiero como tal, tampoco es mi hermano, pero si lo quiero como a uno. Es... bueno, era mi mejor amigo, estuvo en las buenas, y en las no tan buenas, en las malas y en las que sólo él sabía.
Bien, pues ahora imaginad que atropelláis a vuestro hermano,vuestro hermano de sangre, y viendo el dolor que le has causado sin querer, le llevas al hospital, y está un tiempo ingresado, y que una vez que está mejor, el médico le manda unas pastillas y le dice que si se las toma mejorará. Pues bien, una vez en casa, él dice que está bien, que se está tomando las pastillas que tú no le tienes que insistir más. Al cabo de los meses, cuando volvéis al médico, tu hermano confiesa que no se ha tomado las pastillas, tu hermano va a morir.Y ha muerto. ¿Duele,verdad? Pues así es como me siento yo. Y no no exagero.
Vale. Pues ahora en lugar del atropellamiento, son palabras que duelen igual, las pastillas son tus perdones, los "yo estoy bien" son mentiras, al cabo de los meses, notas que claro que pasa, que ya todo ha cambiado.Que no has vuelto a saber nada de él, que no os habéis vuelto a abrazar, que os habéis sentido incómodos hablando, que no os habéis apoyado, que no os habéis vuelto a confiar ningún secreto,y que no ha vuelto hacer por tí cosas que nadie haría.  Él confiesa todas sus mentiras, o no dice nada,mas bien...tú te sientes culpable, porque... no ha muerto, pero si que ha muerto vuestra amistad para siempre, no os habláis...no sois nada.
Cada día,cada semana, cada mes  te das cuenta de que esas palabras, fueron las peores que jamás pudiste pronunciar, el mayor dolor que le pudiste causar. Todo este tiempo has sentido un vacío dentro de ti que has intentado ocultar, sí, tú y él. Pero claro, tú y solamente tú has tenido la puta culpa. Y es que desde que pasó supiste que nada volvería a ser igual... Todo cambió, jamás habéis vuelto a ser los mismo de siempre, esos hermanos.Como ya he dicho antes. Y claro, claro que tú lo has intentado, y has sido la única que cada cierto tiempo cuanto mas te dabas cuenta de que le perdías, le decías como te sentías  y has sido la que has llorado siempre recordando aquello...y él sin embargo, ha sido el que nunca ha respondido, el que ha dicho que estaba bien,hasta que tú estás harta y él también, es demasiado tarde... aunque le decías que se tomase las pastillas, si no se las tomaba no mejoraba nada... hasta que murió.
Y sí, es como si hubiese muerto, sientes la necesidad de decirle tantísimas cosas aun sabiendo que el no va a responder, recuerdas cada momento que pasaste con el...fueron tantísimos...llorando por cada cosa que te recuerda a él. 
Tantas cosas que se quedaron en el nada...
Todo lo que fuiste para él y que ya no eres. Todo lo que fue para tí y que ya no lo será. Sabes que nadie hará esas cosas que sólo él hacía por tí, NUNCA.
Solo queda echarte la culpa, y desahogarte ... desahogarme escribiendo esto.Porque nadie me comprende, nadie sabe el hueco que ocupa,bueno...ocupaba en tí.
Y sabes que le vas a echar muchísimo de menos...
Gracias por esas cosas que no se pueden decir. Lo siento, solo digo que YO NUNCA QUISE HACERTE DAÑO, y si alguna vez te fallé...lo siento otra vez.

LAS COSAS SE ARREGLAN, HASTA QUE SE ROMPEN DE VERDAD.

http://www.youtube.com/watch?v=DQZe4M9_5ns
http://www.youtube.com/watch?v=oLRCTJhkjoU